ここ最近

先週末、また会えました(^_^)
お酒飲んで録画していた映画見て、爆睡。
たっぷり寝て、たまに気づいたときにくっついて、また爆睡して…。
結局寝ていただけ(~_~;)
なんか毎回そんな感じだけど…ま、いいか。
やはりお互い仕事していて疲れているとそんなもんなのかな。

皮肉だよね、付き合いだしてから連絡もこないし、会っても爆睡するだけって(笑)
そういうのが、『彼』自身なのかもしれない。

そして今週は残念ながら、私の都合で会えず。
寂しいなぁ(´へ｀)

今日は休み。

今日はお休みでした。

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メールがきた

久しぶりにメールがきた(笑)

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テレパシーかっつうの

帰りがけ、仕事忙しくて大変なのかな？という心配と、もう3日位連絡もとれていないので寂しくて、他愛ない内容のメールを送っておいた。

先ほど風呂から出て携帯を見たけど、やはり何も連絡なし。

大分鍛えられたのか、ため息が出るだけ。
しかし同時に、私は生活に不要な存在なんじゃないか、前みたいにもっと頼ってよ、と思った。

『なんだよ、別に、前みたくしょっちゅうメールしてくれとか、毎日電話くれとか言ってるわけじゃないのに。私はただ…』とつぶやいて、気付いた。

私はただ、なんだ？

メール返せ。
電話よこせ。
たまには甘えろ。

思ってはいるけど、いつも口をついて出ない言葉。
どこか私の知らないところで、『やっぱ無理だな』と結論付けて欲しくなくて、言葉にならない言葉。

私、彼に何も伝えていないんだな。
どうして欲しいとか、なぜだ、とか。

口にしてないことが伝わるはずはないよな。
テレパシーできるわけでもなし。

と、ふと思ってしまった。

余計なひとこと

彼は、最近仕事で疲れている様子。
私の仕事の都合上、昨日休みが一昨日わかった。
毎回、土か日なんだけど、予定を立てにくい…(-_-;)

それはさておき、仕事も９時前に終わりそうだし、とメールで明日休みというのと、夕飯食べに行かないかと誘ってみた。
小一時間経っても返事はなく、普通に帰宅。

彼には、明日遊びに行ってもいい？と聞きつつも、仕事で疲れているみたいだから、キツイならいいよ、とメールした。

やけ酒(笑)したくて、でも貧乏なので(笑)自宅で日本酒。
美味しくて悪酔いしない★

しばらくして、返信がきた。
疲れているから無理かな、悪いな、という内容だった。

わかったよとメールしたつもりが、見送信になっていて、気付いたのが寝る直前。
悲しくて、私はやっぱり支えにはなれていないのか、とか、疲れて一緒にいたくないなら、これから先も私は彼と暮らせないのだろうか、と漠然と不安になって…
支えになれていないのかなと思ったと、余計な一言をつけてメールしてしまった。

後になってどんどん後悔。
そりゃ私の要求だってあるし、支えになれていないのも確かとは思う。
でも、疲れているみたいだから休みたいなら言ってと言ったのは私だった。
言ったら拗ねた。
疲れているのに。

自己嫌悪(-_-)

翌朝、さらに疲れさせるようなメールしてごめんとメールしといた。
ハァ、やれやれ。
私もいい加減、余裕がないんだよね。

私が仕事に悩んでいるからだろうなぁ(>へ<)

良かった

もんもんとしていたけど、メールをしておいた。
忙しくて疲れているなかゴメンねって。
昨日返事がきて、あまり喋らずに悪かったな。って。
良かった。

私は疲れたとか口に出すから分からなくて、疲れていたんだなと思って、私も悪かったかなと思ってたと伝えたら、悪くないよと。
あ、そう？
それならと思って、せっかくだから正直なところメールした。

話してくれなくてショックだったし、悲しかったし、夢にまで見たって。
私がすぐ寝るって書いたからかどうかわからないけど、その後は連絡なし。

でも、気持ちが全然違うよ。
たった一言だったけどね。
良かった良かった。

最近ダメだ

夜に泣いてばっかり。

生理前から沈み、それが軽くはなったものの、不安が解消されることはなく…相変わらず沈んでる。

嫌んなっちゃう。


日中は気をはって、仕事に集中して、彼のことは考えない。
家に帰宅するまでがちょっとキツイ。
帰宅後は両親がいるので、また気をはる。
色々話す余裕がなくて、すぐ寝ることも。

それで、一人になると、ダメなんだなぁ。
もー嫌だなぁ、自分。


不安なのは、なんだ？
彼から必要とされていないと感じるから。
私から連絡しなきゃ、連絡来なそう。
いつも冗談で、私をけなすばかり。

いつになったら、真面目な話をするの？
あなたと一緒に生きていけるの？

生きていきたくないなら、そう言って。
必要とされない人生は、辛すぎる。


結婚は、したくないんだって。
してもひとつもいいことないって。
子どももそんなに好きじゃない。
ひとり暮らしを満喫している。


先週会えなかったけど、来週も会えないので、今日会いに行った。
先日メールで、私が必要とされていないようで不安と打ち明けた。
俺普通と違うから仕方ないって。
気持ちがわからないから不安と伝えたけど、返事はなかった。
電話も、タイミング悪くてダメ。
いつもの通り折り返しもなく。

それでも会いたい。

結局何も気負わずに行ったんだけど、ほとんど私の問いかけに返事がない…。
先日のメールで、風邪気味だけど今のタイミングではダウンできないってあった。
また野球のキャンプに行くのかな？と思って、そうでしょ？って聞いた。
そしたら、仕事が忙しいんだよ！ってちょっとキレられてしまった。

仕事で疲れていることなんて、一言も私には言ってくれないんだね。
わかっていたらそんなこと言わなかったし、今日だって会いに行かなかったよ。

結局ほとんど会話もなかった。
帰りがけ、バスなのに涙が出た。

どうしたら、私は彼を支えられるのかな？
支えさせてくれるのかな？
それともやっぱり私なんて必要ないのかな？
じゃあなんで私を拒否しないの…？

よくわからないよ。

ま、いっかと思える距離感

最近ちょこっと周りに彼とのやりとりを愚痴れるようになった。
何でか苦手なんだよな、本当は誰かに聞いてほしいのに(´へ｀;)

ま、私の仕事の都合で会えないことが多いとかなんだけど。

それは彼に対するグチじゃないよね(￣▽￣;)
でも、それをすんなり受け流す彼の優しさというか、諦め具合というか…そういうところの不満？

あとさ、家行ってもゲームしてるとか？

でも一応気を遣ってくれて、私がくたびれてバタリと寝てても放置してくれるし、ゲーム最中にあーだこーだ喋ってても付き合ってくれるし、一定私の要求は満たしてくれるわけです。

だから彼の欲求(要するに一人でいるときと変わらずに過ごしたいってだけ)が理解できないわけでもなく、グチになりきらない不満みたいのになるというね。

悪くはないのかなぁ。


ま、いっか。

正直に

昨日ブログアップした瞬間にメールがきた。
連絡できずスマンという内容だった。

いつもの通り、いつも通りなメールで、私はいつも肩透かし(-_-;)

いいの、何もなかったのなら。

そう思った。
しかし心配するじゃん、連絡取れないって。
だから…

私もメールめんどくさがりやだから分かるし、忙しいときに連絡を後回しにしてしまうのも分かる。
だけど色々不安になったよ！

と送った。

そしたらちょっとは感じとってくれたような返信がきた(´∇｀)

うーん、正直に気持ちを伝えて良かった。
アドバイスくれた先輩に感謝ですm(_ _)m
さすが美脚☆

…あ、関係なかったでしょうか？


好きだからこそ不安になる。
本当に生きてるか？も含めて。

心配って言ったら大げさに感じるかなと思って、今回は不安と伝えました。
好きでいてくれてるのかな？というのは心配ではなく不安だしね;

でも何でもなくて良かったから、良かった！と水に流しました。

ふぅ。

もーいいよ

もーいいよ

最近自分がつぶやく言葉。

あーしてほしい
こーしてほしい
あんな関係だったら
あんなふうになりたい…

とにかく色々考える。
考えるけど、私たちの在り方を他人と比べたってそれは他人の在り方。

伝えたら押し付けるような気がする。
彼が嫌な気持ちで私の要求に応じるとしたら、私はきっと「本心じゃない」って嫌な気持ちになる。

じゃあどうすればいいの？
私だけ、要求を押し殺したらいいの？


私は何かをして欲しいとかではなく、様々な体験・気持ちを共有したいだけ。
二人が近い関係でいることって、それを求めてでしょ？

私は彼のほんのごく一部しか知らない。
それは彼にとって他の人には見せない一部分だったとしても、私はそういう関係では二人の関係は成り立たないと思う。


そんなことを考えちゃうんだけど、考えてもきりがない。
だから、あれこれ求めては考えちゃう、期待する自分に「もーいいよ」って。