ここ最近

先週末、また会えました(^_^)
お酒飲んで録画していた映画見て、爆睡。
たっぷり寝て、たまに気づいたときにくっついて、また爆睡して…。
結局寝ていただけ(~_~;)
なんか毎回そんな感じだけど…ま、いいか。
やはりお互い仕事していて疲れているとそんなもんなのかな。

皮肉だよね、付き合いだしてから連絡もこないし、会っても爆睡するだけって(笑)
そういうのが、『彼』自身なのかもしれない。

そして今週は残念ながら、私の都合で会えず。
寂しいなぁ(´へ｀)

今日は休み。

今日はお休みでした。

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メールがきた

久しぶりにメールがきた(笑)

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テレパシーかっつうの

帰りがけ、仕事忙しくて大変なのかな？という心配と、もう3日位連絡もとれていないので寂しくて、他愛ない内容のメールを送っておいた。

先ほど風呂から出て携帯を見たけど、やはり何も連絡なし。

大分鍛えられたのか、ため息が出るだけ。
しかし同時に、私は生活に不要な存在なんじゃないか、前みたいにもっと頼ってよ、と思った。

『なんだよ、別に、前みたくしょっちゅうメールしてくれとか、毎日電話くれとか言ってるわけじゃないのに。私はただ…』とつぶやいて、気付いた。

私はただ、なんだ？

メール返せ。
電話よこせ。
たまには甘えろ。

思ってはいるけど、いつも口をついて出ない言葉。
どこか私の知らないところで、『やっぱ無理だな』と結論付けて欲しくなくて、言葉にならない言葉。

私、彼に何も伝えていないんだな。
どうして欲しいとか、なぜだ、とか。

口にしてないことが伝わるはずはないよな。
テレパシーできるわけでもなし。

と、ふと思ってしまった。

余計なひとこと

彼は、最近仕事で疲れている様子。
私の仕事の都合上、昨日休みが一昨日わかった。
毎回、土か日なんだけど、予定を立てにくい…(-_-;)

それはさておき、仕事も９時前に終わりそうだし、とメールで明日休みというのと、夕飯食べに行かないかと誘ってみた。
小一時間経っても返事はなく、普通に帰宅。

彼には、明日遊びに行ってもいい？と聞きつつも、仕事で疲れているみたいだから、キツイならいいよ、とメールした。

やけ酒(笑)したくて、でも貧乏なので(笑)自宅で日本酒。
美味しくて悪酔いしない★

しばらくして、返信がきた。
疲れているから無理かな、悪いな、という内容だった。

わかったよとメールしたつもりが、見送信になっていて、気付いたのが寝る直前。
悲しくて、私はやっぱり支えにはなれていないのか、とか、疲れて一緒にいたくないなら、これから先も私は彼と暮らせないのだろうか、と漠然と不安になって…
支えになれていないのかなと思ったと、余計な一言をつけてメールしてしまった。

後になってどんどん後悔。
そりゃ私の要求だってあるし、支えになれていないのも確かとは思う。
でも、疲れているみたいだから休みたいなら言ってと言ったのは私だった。
言ったら拗ねた。
疲れているのに。

自己嫌悪(-_-)

翌朝、さらに疲れさせるようなメールしてごめんとメールしといた。
ハァ、やれやれ。
私もいい加減、余裕がないんだよね。

私が仕事に悩んでいるからだろうなぁ(>へ<)

PMS

女性って大変なんです。
男性は、もう、無条件に女性を大切にして下さい。


最近生理前、精神的にめちゃくちゃ不安定になります。
そして生理痛もひどい。

昔はたまーにひどい生理痛で、だからたまーに薬で良かったんだけど、最近は毎回。
前回なんて彼の横で脂汗かきまくり。

めちゃくちゃ痛くて、歯をくいしばって、目をぎゅっと閉じて、ウーウー唸る。
そんで、正座から前に倒れた形が一番楽でね。
なんていうのかな、何かに祈っているような姿勢？
横向きより下向きが良くてね…とにかくひどかった。

けど、まさかそこまでだったので、薬を持っていなくて、彼に買いに行ってもらいました。
めちゃくちゃ悠長に彼のやるべきことをこなしてから行っていたので、ありがたい反面、苛立ちと悲しさを感じました(-_-)

今回も同様にキツくて、さらに貧血がついてきて、仕事休みました。
そして、生理前の精神的落ち込み。
これもひどかった。

毎晩泣きはらしみたいな。
そして仕事への集中力というか、能力もがた落ち。
頭がぱっとしなくて集中できないの。
それでそんな自分にまたへこみ…という悪循環。

やはり骨盤の歪み矯正だな…。
ほんと、キツイですよ(;_;)

そんな、グチを言いたくなりました(笑)

良かった

もんもんとしていたけど、メールをしておいた。
忙しくて疲れているなかゴメンねって。
昨日返事がきて、あまり喋らずに悪かったな。って。
良かった。

私は疲れたとか口に出すから分からなくて、疲れていたんだなと思って、私も悪かったかなと思ってたと伝えたら、悪くないよと。
あ、そう？
それならと思って、せっかくだから正直なところメールした。

話してくれなくてショックだったし、悲しかったし、夢にまで見たって。
私がすぐ寝るって書いたからかどうかわからないけど、その後は連絡なし。

でも、気持ちが全然違うよ。
たった一言だったけどね。
良かった良かった。

最近ダメだ

夜に泣いてばっかり。

生理前から沈み、それが軽くはなったものの、不安が解消されることはなく…相変わらず沈んでる。

嫌んなっちゃう。


日中は気をはって、仕事に集中して、彼のことは考えない。
家に帰宅するまでがちょっとキツイ。
帰宅後は両親がいるので、また気をはる。
色々話す余裕がなくて、すぐ寝ることも。

それで、一人になると、ダメなんだなぁ。
もー嫌だなぁ、自分。


不安なのは、なんだ？
彼から必要とされていないと感じるから。
私から連絡しなきゃ、連絡来なそう。
いつも冗談で、私をけなすばかり。

いつになったら、真面目な話をするの？
あなたと一緒に生きていけるの？

生きていきたくないなら、そう言って。
必要とされない人生は、辛すぎる。


結婚は、したくないんだって。
してもひとつもいいことないって。
子どももそんなに好きじゃない。
ひとり暮らしを満喫している。


先週会えなかったけど、来週も会えないので、今日会いに行った。
先日メールで、私が必要とされていないようで不安と打ち明けた。
俺普通と違うから仕方ないって。
気持ちがわからないから不安と伝えたけど、返事はなかった。
電話も、タイミング悪くてダメ。
いつもの通り折り返しもなく。

それでも会いたい。

結局何も気負わずに行ったんだけど、ほとんど私の問いかけに返事がない…。
先日のメールで、風邪気味だけど今のタイミングではダウンできないってあった。
また野球のキャンプに行くのかな？と思って、そうでしょ？って聞いた。
そしたら、仕事が忙しいんだよ！ってちょっとキレられてしまった。

仕事で疲れていることなんて、一言も私には言ってくれないんだね。
わかっていたらそんなこと言わなかったし、今日だって会いに行かなかったよ。

結局ほとんど会話もなかった。
帰りがけ、バスなのに涙が出た。

どうしたら、私は彼を支えられるのかな？
支えさせてくれるのかな？
それともやっぱり私なんて必要ないのかな？
じゃあなんで私を拒否しないの…？

よくわからないよ。

久しぶりに

外でお酒飲んだー。

つい、彼みたいな人を探してしまう…。
これはちっともいいことじゃなくて、むしろ良くないこと。

なぜかって、単純に肌を合わせたくなるだけだから。


色々考えた。

結果、私は私を求めてほしいんだと思った。

『かわいい』とか単純でいい。
私を必要としてほしい。


そんなことを考えながら、彼に会いたいと思った。
私が一番ゲンキンなのかもしれない。
でも一番は、彼に必要とされたいってこと。
『かわいい』でも良い、必要としてほしい。


私だけなのかなぁ。

登る

最近ボルダリングというスポーツを始めた。

ロープなしでいける高さまで登るというもので、上まで登りきった達成感というのがなかなか心地よく、ハマった(笑)


脂肪だらけの身体が重くて苦労します。
筋トレ系も必要だけど、有酸素系で脂肪燃焼しなきゃな…。